班上的同学所剩寥寥无几
我还真不急着去找工作
觉得胸腔里还有挥之不去的抑郁
对 全是关于离别之苦

投了几分简历
理所当然的石沉大海
不愿意接受父母的安排
怕安逸的生活灭了志气

然后就瞅着空无杂乱的宿舍发呆
回忆在某处或者又某处
谁谁谁在这儿说过什么话干过什么
觉得自己渐渐傻逼了

很久没有写过东西
觉得生活只是在梦里
梦里我们还只初识
还腼腆地笑

我的同学
我的大学同学
都太好太好了
也许我不该用这么难过的表情目送你们离去

可是我们该学会说掰掰了

    你看,一转眼就到了这个年头,你该知道,我说的是......向漫长的寒暑假说掰掰的年头.这最后一个暑假,也马上离我而去了,下一个寒假,就是作为学生的最后一个长假了.
    

    21,寒假就该22了.小时候就经常想,自己能活到哪个岁数呢.活这么长时间了,狗屎运还不是一般的好吧.
    嗯.

    有时候觉得自己挺可笑的,明明大学四年都快混完了,却总是把初中和高中的记忆混淆进现在的生活,在看见鲜活的面孔时,依然像那个时代的作风一样,没有任何变化.也许就像一些朋友说的,说青春很美好的时候,那么就说明你老了.是啊,我老了.我现在就想说,青春,真是美好.

    可是那时候的感觉貌似不那么美好,美好的心情只有这个时候才有.比如高三,每天的每天,在眼睛还被眼泪糊作一团的时候,就光速赶进教室里和同学交流前一天的作业,我最头大的数学没有哪天不是在清晨的教室提心吊胆滴搞定的.早自习在抽屉下面抄一抄英语答案也是常有的,还有一系列科目的选择题.然后在早自习完毕的时候一边擦冷汗一边交到课代表的手里.上课也没老实听过,就琢磨着下课间操要吃点什么早点,或者昨晚上的噩梦里都有哪些角色,再不然就是选选今天该听什么CD比较HIGH.一上午吃吃喝喝涂涂写写拉拉撒撒睡睡听听,恍惚间就放学了.然后去姥姥家吃饭,不然在学校解决.没有食欲的时候就去漫画书店找点精神食粮,或者上网吧待着,精神不振的时候就趴在凹凸不平的课桌上打盹,醒来就和同学蛋比.也比如高二,早操能躲就躲,食堂必须是最损的哥姐几个一块去才有气势,一块吃早饭的时候必须是资源共享而且要将链接速度开到最高.被撇在最后的,早自习铃响以后就该自个儿奔腾了.头两节必须找个好姿势睡觉,不然课间操以后就没精神去小卖部抢食了.后两节必须要提高警惕,饥饿的老师一般比饥饿的学生更有爆发力.午睡时间可以开小趴,也可以美容美发顺便串门嘘寒问暖,还可以在各个寝室间寻觅你想找的各类娱乐项目.下午的课就是得准点去,不然也得请个病假什么的,然后头一节睡过去,后面两节就该打起精神,因为各部门各帮派的活动差不多就开始了,其宗旨是,只有想不到,没有做不到.完了晚饭的时候爱咋地咋地,晚自习也继续,这样的大趴一直要开到每晚寝室熄灯以后.高一呢,是地狱,我并不觉得美好,美好的只有我所认识的个别人.能和美好的人做朋友,内一年才勉强有了美好的回忆.
    高三的5楼,女厕,阳台,小卖部,食堂,操场,校门,炒饭,娇子,短信,纸条,雀巢;高二的一切;高一的网吧,KTV,白酒,纸条,假条,速溶咖啡.我的高中在各个学校的回忆都只剩下片段.


    初中留给我的,可能除了坚实的英语学习能力和基础,就是怎么也不能分开的朋友.这样的几个人让我最初的青春看起来那么有意义,在我的生命中成就了不可或缺的信念.他们,以及在高中遇到的另一些他们,都成为了我生命不能缺失的存在,那些我觉得十分美好和温暖的存在.


   
    曾经不想读大学,因为有了他们,已经足够了.可我常说人生啊,然后人生就把我踢进了一个当初让我家人心灰意冷的大学.其实我倒无所谓.学艺术,我比较看重天赋嘛.内时候我就这么安慰自己的.再然后人生又把我扔进某班某寝室.某让我心存感念的班级和寝室.
    其实我和班里的大部分同学都没有特别深的交往过,但是却老是受到班里人的照顾.我觉得踩到狗屎都没我这么幸运的.再加上三个女生寝室的情同手足,满足的我经常感动地偷偷抹眼泪.可能在我和花花在一起以后,很少在寝室住的原因,我觉得我没能做好她们的朋友这个角色,看着毕业的内天慢慢接近,走在去教室的路上,我经常看着她们的背影发呆,或者一个人走时,身边的空气都凝固似的,让我的喉咙发紧鼻子发酸.
    大学里我学到的,除了寥寥无几的专业课,更多的可能就是如何感受他人.朝夕相处间,我看见的不是美丽或者平凡的脸蛋,而是和煦善良的心灵.即使互相有不大习惯和接受的地方,不用退一步,换个视角,大家还是一家人.我觉得大学的这个班,就是亲热的犹如一家人.我的理解就是,平时扯淡归扯淡,到了节骨眼上,最先站出来为你挡风遮雨的就是家人.我在混混沌沌的时候,班里人为我打了多少掩护我都记不清了.我在失意的时候,被我的泪水鼻涕弄湿的肩膀有多暖和我现在还能记起来.远离家乡和故人倍感失落空洞的时候,被我的失眠所导致的多少个深夜卧谈我至今都觉得歉疚.我在顾此失彼的时候,我那高分的专业课里有多少班里人的精力和汗水我不会忘记.
    这群人,能被我这个混蛋遇上,不知道前几辈子我做了多少好事.
    我说过,踩到再高级的狗屎我都没这么好运气.
    暑假前内个处分,让傻了吧唧的某几人哭了鼻子,让班里血气方刚的某几人上了火气.
    我却笑.装作平静地笑.
    觉得能在一起哭一次也挺好,毕竟能在一起本身就太不容易,更何况这四年,彼此都不曾红过脸.大家一分开就天南地北,或许将来也见不上几面.以后想起来这一幕,其实该多么美好.
    4年也不短.我们和青春说下辈子再见,就在这还剩条尾巴的四年.
    
    其实,给我的寝室5位姐们,和,班里那些不管和我交集深浅的,姐们,有一句话...不得不说:你们给予我太多不得不珍藏的回忆,愚钝如我,真的不知道...该如何感激.真的很谢谢你们......让我这四年能拥有和过去一样没有半点虚假的友谊...谢谢......爱你们...



    你看,我的每一次回忆,都会带来些许酸楚.
    可我觉得这不矫情.真的.
    人人都年轻过.



我写这中篇小说似的日志,就是想证明
    我也在年轻的岁月里撒过泼玩过狠,我也在我自己的青春里书写过最好的爱情和友谊,我也能在以后想起这些年的时候说,我们曾经多么美好,青春多么美好.






                    另外  关于即将完结的悠长的学生时代,等到明年夏天,再去纪念吧







   

那年的经历我总是会怀念起
因为柏拉图是每个人都会向往的
我没能例外
也没例外的被距离和耐性所考验
最后失去拥有的权利

然而当初如果我是在强求的话
我宁愿没有开始
因为时间的长短并不能衡量人与人之间的感情是否够分量
坚守的时间再长又如何
当合适的人走入你视线 来到你身边时
你会对遥远的另一端感到茫然和充满不安定感么
更不用说当你还没有向那一端的谁传达你的感受的时候

无尽的等待换来的是种种暗示和不确定
如果我有机会再选择一次
我想我仍然会选择爱我的人
因为他会由衷地告诉我 他爱我 并紧紧牵牢我
而不是扭捏地 恩 并且到最后都无法确定是否爱上我

三分钟热情也好
一时兴起也罢
即使有过背叛
我也没有放弃去爱
或者说
没有放弃去勇于坦白心底的爱

如果你爱上一个人
你想让他知道么
你想让他同样爱你么
我的答案是肯定的

人和人的毕竟不一样
或许从头至尾都是我的一相情愿吧

 

 

也许经年
你能对你爱的那个姑娘
说出让她感动一辈子的三个字

 

 

平安
节哀
保重
雄起

仍然是这样么
或许我不该那样考验你

看
我又先检讨自己了是吧
你呢
想那么几句话要用那么长的时间么
我仅仅只是想知道个态度问题而已
你还是你
可能瞬间改变不了什么
可你终究不能为我退那么一小步
你的大男人和专制就那么重要么
为什么你就把我想的那么不堪呢
我就仅仅是为了什么和你在一起的么
就仅仅是为了什么给你说了那么多话么

真的
可能你已经让着我许多了
可我还是觉得你像是被我宠坏的小孩子
我的心情
貌似就不在你考虑的范围之内

或许是我在你面前长期不顾尊严
只顾着你的高兴
你才会这样想我 才会忽略我的感受
那么
是否应该让我消失一段时间你才会重新把我当宝贝一样看待呢
为什么一定要这样呢
为什么连我想要什么你都不明白呢
从前的你是什么样的你都忘记了是么
即使没激情了
也不至于这样不是么


我只是想要你对我说说话
可你连跟我讲的故事都懒得更新了
我只是想要你用心抱抱我
用心 懂么
可你连翻身都觉得没必要了




好吧
是我神经病
我去检讨
我去反思
我去改
我去承认错误
我去
都我去做

我就这么贱
在你漠然的背后依然冲你甜蜜的笑




为什么连我想要什么你都不明白呢